Reizen is hels

– Wanneer na een paar dagen de puber-look doorbreekt omwille van goedkope zonnecrème van de Colruyt. (Shiseido, where are you?)

– Het zwembad heeft hetzelfde chloorgehalte als je eigen wekelijkse zwembeurt. Je ogen prikken, je mond wordt droog. Bah.

– Je wordt elke nacht wakker, badend in het zweet, want de airco luistert niet meer naar de afstandbediening.

– De bedden zijn van beton = hernia-materiaal

– Je ergert je steendood omdat je twee mannen meeneemt die erger kunnen treuzelen dan een Barbiepop die zich klaarmaakt voor een galabal.

– Je ervaart enorme handdoekenstress: Elke ochtend om 6 uur twee zonnezetels bezetten anders heb je om 10 uur geen plaats meer aan het zwembad.

– Op een bepaald moment word je, als in een trance, wakker en merk je dat je aquagym staat doen met een luid-roepende blonde animator aan de rand van het zwembad. EEN, TWEE, EENTWEEDRIEVIER, VIJF, ZES, VIJFZESZEVENACHT éééén snelleueur VIJFZESZEVENACHT!

– Je sterrenbeeld wórden.

– In shock geraken als je voelt dat je overweegt om deel te nemen aan een bierkwis.

– De buren besluiten, omstreeks 3 uur in de ochtend, dat ze hun nakende scheiding dáár en dan inzetten.

– Oost-Europese mensen zijn marginaal. Het Russisch schatje loopt als een ram(p) rond het zwembad (iedereen in haar val meesleurend), pakt alle speelgoed af terwijl haar ouders net doen of ze blind zijn. Ofwel je in het Kroatisch uitschelden omdat je je eigen waterpistool uit haar schattige handjes trekt.

– De (weliswaar zeer mooie) Turkse Hammam-meneer masseert je op zodanige wijze dat je wenkbrauwen een halve meter de lucht ingaan en je niet nalaat te denken: “Euh … hoort dit zo of is dienen type hier danig aan het profiteren?”

– Je trekt de hele week dat hele mooie strandkleedje aan, want je hebt veel te weinig t-shirts en zomerkledij bij. Na drie dagen stink je uren in de wind.

– De Turkse barman denkt dat hij Tom Cruise is. Hij heeft er zelfs niet náást gelegen. Zijn tanden staan in de richting van het zuidoosten en zijn ene oog wijst naar het noordwesten.

– Je voelt jezelf kiloooo’s bijkomen, want pasta is geen onderdeel van een goed dieet.

– Je wordt sociaal met mensen die tegen jouw zoon zeggen dat hij de hunne gerust moet laten.

– De meest saaie collega van manlief blijkt zijn handdoeken net naast de jouwe te leggen. (“Heeej, das een verrassing. De wereld is toch klein, hee. Hahahaha“)

– Op de laatste avond van de vakantie raken we verzeild in een jeugdvereniging/plaatselijke vrouwengilde/amateurtheater-toneelstuk. Je lacht met het meest onnozele eerst en klapt je handen stuk. Het plaatsvervangend, tenenkrullend schaamtegevoel neem je er bij.

Advertenties